もちえなかった普通の親子関係をグリーヴする（悼む）

ある日Podcastをランダムに聞いていたら、「  How To Grieve an Estranged Parent 」に遭遇しました。直訳すると、「どのように疎遠にした親をグリーヴするか」ですが、このGrieveにぴったりとくる日本語は存在しないのではないかと思います。

深く悲しむということではありますが、そこに留まるわけではありません。追悼するいったほうが近いのかもしれませんが、心の中で悲しみながらも、これは仕方のなかった別れだと納得する瞬間が訪れることかもしれません。

ヨーロピアンの友人たちや知り合いで、親と疎遠にした人たちもけっこういますが、それで結婚に問題が出た、というのは聞いたことがありません。親が親としての最低限の役目（子供をプロテクトする）をすることが不可能な状態なのは起こり得ることだし、そうなると社会が子供を助ける、というのが基本的な方針です。

ヨーロッパでは、クリスマスは家族や親族と集まる日です。

このPodcastに出てくる女性、Haley（ヘイリー）は、正直に自分の気持ちを話していることに感銘しました。

カウンセリングも再開し、随分たってから、再び父に、この問題を話すことにしました。最初の電話での会話は、謝罪もあったそうですが、２度目の電話では、「ヘイリーさんが、自分が悪い父だったと思わせる、この話を二度と蒸し返さないならまた話してもいい」と言って会話が終わらされたそうです。

ただ、私たちは、亡くなった人々を悼むことについては、どうするかある程度知っていても、 持ちえなかった、正直さや公平さに基づいた親子関係について、まだ親が生きている間にどう悼むかは、よく知りません。

ここで、カウンセラーでもあり、自身も、子供をプロテクトできず、子供を危険にさらす親を疎遠にしたパトリックさんが登場します。

パトリックさんの場合は、ほかの子供たちにとっては、いつもパーティー状態の楽しい母親とうつっていて、パトリックさんが「もう会わないことにした」というと、「あんなにいい母親だったのに。。」というような反応が返ってくるのがつらかったそうです。

北アメリカ、ヨーロッパだと、「どんなに子供にひどいことした親でも、子供は親の面倒を見ないといけない」といった社会的なプレッシャーや、福祉システムの仕組はないので、その点では、日本よりこの問題を扱うのは楽だとは思います。また、親としての最低限の役目が、様々な事情で果たせない親がいるということもよく認識されています。「親がいつも正しい／生きていることを親に感謝しろ」といった迷信は存在しません。

パトリックさんは、いい仲間ができて、その中で癒されたということでした。その仲間たちの多くは、パトリックさんを含めて、「自分には価値がない」等ネガティヴな気持ちを自分自身に対して持っていたそうですが、正直にオープンにいろいろなことを話しているうちに、仲間との深いつながりができ、お互いの事実を正面からみる姿勢からも、「本当は、自分には価値があるし、子供の頃からずっと自分はGood enough（十分によかった）」と気づくことができたそうです。

ヘイリーさんとパトリックさんが外部からの声につらい気持ちがしたのは、親から刷り込まれた自分の内部にある声「お前は悪い子だ。できの悪い子だ。価値がない」を、外部の声が増幅していたからだそうです。

「親はRed Flag（赤い旗／明らかに何かがおかしいという現象が目の前にある）を無視する人だったか」という問いには、ヘイリーさんもパトリックさんもYesと答えます。例えば、あきらかに家に火事が起きているのにそれを無視するような親で、子供が見ている事実を真っ向から否定するような親だと、子供は、自分がおかしいのか？と自分に対する疑惑を内在化させるようになり、それは、子供たちが大人になった後、さまざまな問題（自分自身の判断や見方を疑ってしまい、自分自身を信じられず、健康な人間関係を気づくにくい等）を引き起こすこととなります。

自分に危害を与えるような人々や、正直さや公平さにもとづいて関係性を保てない人々とコミュニケーションを絶つことは、賢明な選択です。それがたまたま親だったのは不運ですが、私たちには、健康な関係性を築ける人々とよい関係をつくっていく選択ができます。
そのためには、一定期間でも、危害を与えるような人々との関係性を絶ち、自分に十分なスペースを与えることは大切だし、あなたにはそうする権利があります。

また、アディクションのように「いつか親から愛されるのではないか（自分が親の言う通りにしたら、等の親の条件に従う）」と危害を与えられるのが分かっていながら親の元に戻っていくパターンもよくあることだと理解し、そのアディクションに自分の中で抵抗することも大切です。